表嫂帶著去相親,女方問有多少存款,我隨口回答不到5000萬

                                                                                                             

                                                                                                     

1、中午回家,沒看見老媽,我問我爸:“爸,我媽呢?”老爸臉色不好說:“吵了幾句嘴,出去打牌了。”我正想問為啥,老爸遞給我一杯水:“渴了吧?”我的確很渴,接過來就喝了,一大口入喉,俺個娘啊,是白醋。我爸看著我咳得上氣不接下氣,哈哈笑著說:“我今天可是憋屈半天了,這下子好多了。2、以前帶過一個兵,比較笨一點,那個時候訓練沒少罵他。后來,這個兵第二年就退伍了,也就沒有聯系。好多年了,我這也退伍了,我應聘了一個單位,上班第一天,管我們部門的領導開會。當領導來后,我和領導一對眼,我們都嘴角抽搐了下,我去,竟然是那小子。

3、朋友的老婆在醫院上班,大年三十下午來了個病人,鼻梁骨斷裂,當時醫生問完情況差點笑岔了氣,原因就是,中午在家磕頭結果把鼻梁骨給磕斷了,你祖宗知道了肯定感動的要死。4、昨晚欠我錢許久沒聯系的一個哥們竟然給我微信運動點了個贊,讓我平靜的心又一次掀起了波瀾……為什么要這樣折磨我?!!!

5、玩微博250多天,發了8000多條,這得浪費多少時間啊,要是這些時間都拿來賺錢或者學習,估計我早就累死了。6、“今天相親怎樣?”“像雪碧。”“怎講?”“去時心飛揚,見時透心涼。”

7、有一次,我帶著老婆回家過節,在我們準備回城市上班時,老爸和老媽大包小包的給我車上裝吃的,什么臘肉香腸排骨滿滿的裝了一后備箱!老婆看著媽耳邊的一縷白發時,就很心酸,跟她說了一句:媽,養一頭豬不容易,您留著和爸吃吧!老媽就跟老婆說:“我們家養了二十多年的小豬都跟你走了,這些豬肉不算啥……”8、表嫂帶著去相親,聊了幾句就發現女方挺拜金的,總是繞著彎問我的背景如何,我對她一點好感都沒有,也就打非所謂了,女方問有多少存款,我沒多想隨口回答不到5000萬,她聽完后對我立馬改變態度,還問我對女朋友有什么要求,我說體重不能超過100 ,她說105可以嗎?

                                                                                                                                                                                                                                                                 

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開心一刻: 娶了個護士老婆, 老王每天都來我家串門, 我假裝出差…

開心一笑:陪老總打了一夜麻將, 第二天我被升職了……

我一聽聲音就知道,這是在求“交配”......

         

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